Finais..Recomeços.

Sabe... um ano de lutas, glórias e deslizes. Sinta-se bem vindo à vida real, onde a definição de 'perfeito', se faz presente única e exclusivamente no dicionário. Um ano de correrias e descanso entre cálculos do quanto a felicidade vai demorar e do quanto me seria necessário pra não reprovar nos módulos da faculdade. Um ano entre livros, e risos; séries e abraços; conversas construtivas e porque não também conversas sem sentido, pura bobagem não construtiva. Um ano que aparentemente era o período final do prazo de validade estabelecido  pra esse casa que chamamos mundo. Mas que resiste até agora, porque afinal, o interessante do existir é isso..o prazo de validade não está definido..mas sabemos que existe, pra não esquecer que aproveitar, é a melhor coisa a se fazer. Um ano como qualquer outro já vivido, com meses que se desfazem em dias, que por sua vez, não passam de horas, minutos e segundos, todavia único. Com pessoas aparecendo, ficando e outras indo pra longe, e ficando. Ainda. O interessante deste momento em que um ano acaba e outro se inicia, é a beleza de poder basear-se e ter noção do que já vivestes, construístes, e ate mesmo destruístes, pra conseguir uma maneira pra melhorar, consertar ou que seja, mudar  a estrutura das coisas. Viver no melhor que se pode, sempre será a melhor coisa afinal. Por isso que essa ideia de recomeço que vem com o ano-novo, sempre me trás a esperança que por vezes eu perdi em Junho, ou até mesmo Setembro..sempre me trás a certeza que os dias passam entre dores e alegrias, alegrias e dores e que essa ordem nunca mudará. Perfeição só no dicionário, mas viver não, viver pode estar lá, mas também pulsa em cada um de nós. Então, porque não aproveitar?

Feliz Ano-Novo *-*

Ensaio & Verdade

Sério, só me decidi. Cansei de ser a tão agradecida pessoa, que faz questão de te lisonjear por cada quê de amor que me conduzes..Não seria isso sua obrigação? Cansei de desperdiçar minhas palavras pra definir o rebuliço que me causas, digo o rebuliço bom..aquele de 1 ano atrás, quando só por te ver eu acreditava nas pessoas, e nos sentimentos delas. Tudo muda..e com o tudo, se vai o que somos e as situações que vivemos..O tempo é o remédio, mas também é o destruidor oficial da imagem perfeita que construímos a respeito das pessoas..É isso? Sim é isso mesmo..Século XXI, final de 2012 e eu ainda espero o melhor das pessoas, ainda crio a imagem perfeita delas.. [Poderia não me julgar por isso? Grata]. Os dias estão passando e a verdade é que estou ensaiando meu mundo sem você, ou você não percebeu que minha insistência por te ver, sair contigo entre outras coisas, já não te persegue a meses? Passa a prestar atenção..Tô ensaiando porque não quero muitas feridas quando acontecer de fato, quero que seja brilhante..Como naquela peça de teatro que fomos no mês passado..ah se não fossem os ensaios ali...pessoas não atuariam brilhantemente, e ao fim só haveria desgaste, incompreensão e arrependimento..pois bem, é disso que tô correndo, ou melhor..fugindo! Como assim você não percebeu que o mundo virou de ponta cabeça? Te explico, tu nãos estás mais aqui, só tua condolência e respeito pelas coisas que vivemos, que sim foram boas, mas não fortes o suficiente pra manter você com as mãos nas minhas..E agora é a hora..a hora que a cautela alcançou prazo de validade, a hora que meus pulmões e porque não coração precisa de outros ares. Longe de ti. Estou ensaiando, e sei que hora ou outra o fim vai ser sem arrependimentos, sem cenários quebrados ou ao menos sem muita dor. Se é que é possível.

- alguém em uma conversa me inspirou, precisei escrever.

Outra música.

Faz assim ó..olha pra cá, bem aqui. Não.. pro meu rosto não, pros meus olhos. Vê se olha e percebe que eles já não brilham ao te ver,  que tuas atitudes que antes me causavam dor de cabeça, nem de longe me causam impaciência, quanto mais dor de cabeça, falta de sono, lágrimas. É lágrimas. E pensar que até isso você me causou. Agora a música é outra, e sinceramente você não a está acompanhando, gostando e muito menos dançando comigo..e eu na mesma..Sabe o que acontece? Você se deixou levar pelo olhar, olhares, preocupações e deixou absolutamente tudo passar. Hoje? Hoje já não tem como voltar atrás, certo?  Até onde sei, escolhas mal feitas o tempo não reconduz pra que ao menos tentemos minimizar as consequências danosas. Então, a única coisa que te resta fazer é seguir teu caminho, só que sem minhas mãos nas tuas pra te acompanhar. Fica aqui, como nunca antes dito o 'pode ir' ao invés do 'fica mais um pouco'; de hoje em diante eu não me importo. Não mais.

Lilás

Gelo e frio. Acordada pelo vento que transpassava as cortinas lilás e veio com suas garras frias, tocar-lhe os pés que o edredom insistia em não querer proteger..depois de uma madrugada perdida em pensamentos e dúvidas, parte da tarde perdeu-se em livros e chocolate quente e por fim em sono e cansaço..até ele chegar, o vento e suas garras frias. Perdida pelo pensamento desconcertante de não saber que passo dar, 'até que ponto a distância nos impede de realizar o que o coração deseja?' por vezes estar perto, não significa nada  quando comparado ao estar estradas, rios e pontes de distância...paradoxos que não revelam-se fáceis de  se desvendar ou muito menos fazer sentido..além disso, outro pensamento lhe ocorreu e acabou por deixa-la transtornada: o orgulho e sua caricatura mesquinha de aparentemente possuir em mãos, o tão sonhado poder de decisão..logo ela, que há uma vida inteira  fazia deste, seu escudo e defesa. Orgulho e desejo de vingança. Frieza e impiedade. Lágrimas motivadas pelo sentimento entregue em mãos tão confiantes e que não revelaram-se assim por muito tempo, pelas lágrimas que desatou a derramar pelas escolhas precipitadas, motivadas pelo escudo [que a bem da verdade, nada protegia]. Orgulho. Pelo amor perdido que a desculpa aparentemente solicitada de maneira tão sincera, não teve força pra reconduzir, pra reconstruir. Pensamentos sobre a mão que ela sonhava em segurar, mas que pouco importava-se com ela, com as mensagens tão bem escolhidas e enviadas, mas sem respostas, sem retorno. Tanto arrependimento acumulado pra uma simples tarde? Quem sabe..Quando se deu conta o cabo do fone de ouvido estava entrelaçado em seus cabelos, e a música que vinha deles entrelaçada a cada pensamento que lhe ocorria, apontando a solução que seu arrependimento tentava ocultar, lhe dando um motivo pra sorrir em meio a tanto cinza...Cinza da chuva lá fora, cinza do edredom, frio que vinha com o vento, lilás na cortina, lilás nela.

Outubro, ou nada...

Trapaceei no jogo das aflições, no tudo ou nada, preferi o tudo que me era oferecido..coisa alguma me faltou..perplexa pelo passar das horas que não somam, só dividem; e que me intrigam por subjugarem os sentimentos que tinha e tão convictos eram...acalentavam até os fragmentos de razão que insistem em correr neurônio a neurônio de minha tão habitada mente. Sou toda dúvida, luz e trevas..candura e desprezo, quase 20 anos, alguns sonhos na mochila...dívidas no cartão e palavras, muitas palavras..Outubro, ou nada...sim imposição ao calendário da minha vida pra que as coisas andem e eu possa acompanhá-las com meus passos desajeitados, superficiais..outubro pra eu arrumar minha existência, saldar as dívidas que criei com meus próprios instintos levados pela cordialidade dos atos...me coloquei limites, vai que assim a vida passa a ter o ar de organização e de tarefa realizada que mês após mês desse 2012, a contar de janeiro, não consegui presenciar..vai que funciona, e meu 2012 ou melhor, os dias que faltam para que esse 2012 se conclua sejam vividos, melhor dizendo, apreciados. Viver, a gente vive sempre..apreciar, só quando temos razões pra isso..É isso que quero, ter razões para que as horas não me sejam pesarosas , e que os dias sejam intensificados pela calidez e me preencham com a fortaleza dos dias de Sol, com o aconchego que o frio e os dias de chuva nos permitem ter. Uma constante mudança, uma insana escolha. Vontade lívida, insistente esperança: 'vai passar', 'o tempo vai passar e curar', 'vai ficar tudo bem'.. Afinal, quantos dias tenho até o último segundo desse tal 2012? Outubro, ou nada..

km/h

Noite. Pra cada km de estrada percorrida, 1002 dúvidas corroem a resistência que moldei com o tempo, e pra elas a única resposta que tenho é nada mais que a lua envolta pelas nuvens, por vezes oculta pelas árvores à medida que o velocímetro nos indicava estar mais perto do destino final. Dúvidas, dúvidas, o que fazer, o que evitar...'Por que tudo terminou assim?' 'Por que as coisas voltaram-se contra mim, assim sem mais nem menos?' Quem foi importante, hoje não passa de lembrança.. daquelas em estado final, tornando-se quase esquecimento..alguns meses e muita coisa muda, alguns minutos e toda uma vida com sentido, vira de ponta cabeça, e o que resta?..dúvidas, dúvidas, dúvidas. Incerteza de amanhã; aquele velho medo de que o alguém tão essencial hoje, vire texto no caderno do esquecimento. Isso é tão banal hoje em dia. Dúvidas porque as duas opções que por vezes temos, são fatalmente perigosas, bomba armada, perigo nas mãos e no coração..sequelas quase certas e a possibilidade do arrependimento...ah quão confuso isso é.. ou sou eu que complico, quando troco minhas palavras pra escutar silenciosamente meu eu tão confuso e questionador?..naquele sábado à noite, a 80km/h, não tive resposta, só a luz da Lua, o vento que cortava as árvores e elas, dúvidas, dúvidas, dúvidas.

Espelho bem interpretado.

Relutei, mas terminei em palavras bem escritas tentando fugir do estardalhaço que os pensamentos me provocam. Já perdi as contas das inúmeras vezes que as palavras mal formadas, ou bem elaboradas foram o descanso pra minha mente esgotada por pensamentos que sim, eu tento evitar, mas surgem..como a tempestade inesperada em um dia de Sol..retalhos bem costurados das lembranças que guardo e das que me esforço pra armazenar onde eu não consiga resgatá-las. Vou buscar alívio nas palavras que me mostram que a vida não quietou aí, onde está o tal probleminha difícil de ser superado...

Pelo contrário, a cada dia me convida para um brinde, seja pelo alguém que surge pra me estender a mão, seja pelo alguém que a cada dia se esforça pra que eu me sinta no melhor lugar que alguém pode estar, seja pelo mal que foi embora, pelo problema que foi solucionado..Esses dias, me manter na linha tênue entre o 'ter superado e o 'continuar mal', tem sido um desafio diário; uma ponta de loucura em busca de uma melhora, em busca de saúde pro meu sorriso que há tempos já não refletia tanta felicidade, pros meus olhos que há tanto, enxergavam sem direção e sem destino, a estrada que eu me coloquei a trilhar. Pela saúde da alma que acredito ter e principalmente do coração que insiste em ser o controlador dos meus impulsos [seria isso uma novidade? Claro que não]..Enfim, tenho procurado saúde pro que sou, uma hora ou outra a vida nos pede isso, até porque pessoas só tornam-se relevantes a partir do momento que nos motivam a procurar o melhor pro que somos e temos, a partir do momento que suas atitudes tem impacto sobre nós, mas não ao ponto de interferir na felicidade que todos, por direito temos o direito de possuir.. esses dias tem sido de autocrítica e auto ajuda [sem uso daqueles livros toscos, por favor], porque a tempestade pode chegar em dia de Sol, mas também lidamos com a certeza que mesmo sendo insistente e demorada, o Sol há de surgir depois, e isto ninguém muda e nem mudará. Nunca.

Vamos lá, tudo bem..

Tudo bem, eu prometo. Parei de procurar motivos pra te odiar, parei de tentar enxergar o que na verdade nem existe, de colocar na tua boca as palavras que não dissestes, os beijos que não destes..Juro, parei. Não colocarei no teu peito os sentimentos que com minha dúvida e falsa segurança criei. Quanta criatividade
 Na minha memória conturbada e em minhas conversas com o travesseiro, 5, 4, 3 minutos antes de dormir vou abolir a lembranças da dor, daquela que tantas vezes já te confessei em lágrimas. Parei, sério.. Vou pensar no lado bom, olhar pros dias que teu abraço foi minha certeza, e quando com um beijo na testa me acordaste. Olhar pros teus olhos cara, e ver que tu tens tudo que me falta, a parte racional que Deus resolveu não colocar em mim na hora da criação. Não importa, o que for pra ser vai acontecer, não importa o quanto clichê isso seja, ou quantas vezes alguém já tenha pronunciado isso. O que for pra ser vai acontecer, e nem minhas apreensões, segurança ou certeza serão fortes o suficiente pra interromper. Deixa estar, esquecer é a palavra de ordem por hora...tem coisa melhor vindo ai! Dane-se, dane-se tudo; que fique o que é bom, o que não resvala mediante as adversidades, que fique o que é meu, que fique, fique. Por hoje, amanhã, por quanto tempo tenha que ficar..pode até passar, mas 'se foi bom vira história, se não foi vira aprendizado'. Vou levantar dessa poça que eu mesma me coloquei, aproveitar que ainda estás de mão erguida ao meu sentir, e seguir, tem algo bom vindo ai, tem algo bom...não mais promessas vazias.

Sugar

'(...) não tenho medo de mostrar meus sentimentos e de fazer coisas imprudentes, pois acredito que o que não se mostra, não se sente. 
Coisa que talvez surpreenda muito a você, pois os seus sentimentos são tão guardados que parecem não existir realmente..' 

 Tu estás a ler citações e de repente, a linda inglesa que viveu entre 1775 e 1817, a Jane Austen; traduz não só o que tu sentes, mas tua essência, teu ser. 'Peraí', pensei que só eu era assim, sentimentalmente escandalosa, que pensa depois que disse, que analisa a possibilidade de se ferir só depois de ter dado a cara o coração a tapa [depois que geralmente não tem mais volta].. 
Não menosprezo de forma alguma quem tem a capacidade de conseguir guardar o que sente, ao ponto de parecer não sentir nada, pelo contrário, admiro. Isso evitaria muitas lágrimas no meu travesseiro, ou revolta contra pessoas que na verdade só agem de forma diferente, se comparadas à forma que costumo agir.

 Mas não, é impossível ser assim, não há como mudar [e olha que já tentei]. Não consigo guardar sentimentos, se gosto, não tenho porque me privar de dizer o quanto a pessoa importa pra mim, de demonstrar, ainda que a recíproca não seja verdadeira, e que por demonstrar o que sinto, as vezes eu não ganhe nada, nada mesmo. Se por acaso, alguém venha a ferir o que em mim é frágil, também não resisto em mostrá-la a ferida que abriu. Ei, isso é imprudência..Imprudência? Eu sei, mas é sempre mais forte que eu, e apesar de tudo, sinto bem o que Jane Austen disse, não tenho medo de mostrar o que sinto, ou de muito menos ser imprudente; Se sinto, porque não mostrar? Quem me conhece talvez entenda, ou não. Nem sei, alguém até disse que sou contra-indicada pra diabéticos, dado o açúcar que sou, de tão passional e sentimentalista...brincadeiras a parte, é bem isso mesmo..demonstrar o que sinto nunca foi problema, eis a prova nesse post de blog; morrer engasgada por meus sentimentos ou pelas palavras que nunca disse, é que não vou..mudar o que somos, é possível, no entanto, tentar modificar quem somos, é uma tarefa que senão impossível, é no mínimo cruel. Sou assim mesmo, quem me conhece sabe, quem não conhece, só precisa ler isto pra saber.. é isso.

About

Semana passada finalizei o Castelo nos Pirineus, do brilhante autor [um dos meus preferidos depois de George R. Martin] Jostein Gaarder, que perfeição de livro, tal como O Mundo de Sofia. Um livro inteligente que não demanda explicações, e que acaba nos motivando a fazer o que muitos de nós não temos o hábito: pensar, se questionar..[ like o povo de antigamente..tipo De onde eu vim, cara? ] Eu sou introspectiva por natureza, genética ou seja lá o que for, mas o tal livro conseguiu me motivar ainda mais a refletir. A refletir sobre a velha questão Materialismo X Espiritualidade. Depois de muita reflexão ao som de Coldplay e Kings of Leon, só sei de uma coisa: as duas vertentes se complementam, tal como o casal que protagoniza o livro em questão..mais do que isso, o que me chamou atenção, é a capacidade estranha que temos de abrir mão facilmente do que possuímos e que na maioria das vezes, mais amamos, simplesmente por pontos de vista e convicções controversos..quando abrimos os olhos a tempo de consertar o cometido, tudo bem.. mas e quando não? Será que simples convicções responderão pela falta de algo que de certa forma nos completava e fazia bem? A resposta é definitivamente NÃO. A questão é a mesquinhez inata a nós, que acaba por nos impossibilitar de conviver com o que nos é diferente, mas é possível, afinal creio eu que certas presenças em nossa vida, superam a divergência de crenças..viver em arrependimento é que não é destino agradável pra quem quer que seja, viver anos em arrependimento muito menos. O bom é viver, viver até as últimas circunstâncias, e até onde durar..antecipar perdas adoece a alma [no caso dos espirituosos], e até o corpo [no caso dos materialistas]. Amar não, amar contempla ambos sem perda, sem arrependimento.

Segue Aqui, um pouquinho mais sobre o livro e autor ;D

Make ;]

   - Entre Compacto, Blush e Batom Vermelho..

'In my place, in my place, were lines that I couldn't change. I was lost, oh yeah..I was lost, I was lost..Crossed lines I shouldn't have crossed, I was lost, oh yeah...♪ Programação marcada, planos confirmados e lá estou sob o momento tão aguardado, a expectativa, a preparação... pó compacto, blush e sombra preta, pra esconder as imperfeiçoes da minha face ou seriam pra esconder-me de tudo que lá no fundo sinto e anseio..vestida para causar senão boa impressão, pelo menos uma visão agradável, sapatos prontos e cabelos incansavelmente penteados e despenteados..e lá dentro? Dúvida, saudosismo, orgulho..afinal me questiono, teria o batom vermelho disfarçado meu riso não tão feliz, e minha vontade de sair de onde estava pra estar com alguém, pra estar comigo? Ficarei submersa na dúvida..Show Time, a melodia que tanto me fazia bem, fez o inverso me levou pra onde não queria, me trouxe à tona, o que talvez eu tentava esconder...Sou um mundo [estranho], muito além do cabelo bem arrumado e das roupas bem escolhidas [ou não]..por trás do batom, as vezes guardo as palavras que bem no fundo queria, mas não pude pronunciar..a realidade: tanta preparação pra depois voltar ao natural, ao chão, às imperfeiçoes, ao estado em que o rímel não mais existe, só resta o que você é..bem ali em frente ao espelho, cara a cara com sua consciência, que nem sempre encontra-se tranquila..Por fim, o travesseiro torna-se a prova que o que sou, é impossível modificar, que as facetas que trago comigo, o blush disfarça, o batom suaviza, mas a consciência de forma alguma permite que se transforme..simples pensamentos depois de uma sábado a noite.

You are.

Meio claro-escuro..do avesso..teu riso mexe com o que sou, tua voz tem peso sobre meus sentidos..Meio estranho, desconexo..sensação de ir e ficar, se apoderar-devolver..misto de alegria e complexidade, oculta nos vestígios que teus lábios deixam a cada dia, em minha resoluta face, nos vestígios que teu perfume deixa após segurar minhas mãos, após me dar a certeza que estás comigo. Entre ir e permanecer, tenho escolhido  vivenciar, só permanecer não basta..és muito pra mim, com teus mistérios e segredos, casos incontáveis e solidão, e perplexidade. Decidi vivenciar-te, esquecer-me por um momento, encontrar o que me falta em ti, nas tuas vielas que desencontram-se, na tua solidão que nunca tarda, no teu olhar distante na maioria dos segundos que ao teu lado permaneço..és todo mistério, e te aprecio..és caso antigo-novo-presente, razão para meus  sorrisos, e para certas angústias também..por hora, és tudo que mais quero. A última lembrança que tenho ao fim de cada dia, o primeiro pensamento no início do dia seguinte..a razão pros meus escritos desconexos, a razão pros meus sentimentos desconcertados..mais do que isso, és a utopia, [e pensar que algum dia, pensaria assim..] és o que tenho, porque me decidi a isso..e fazer-te experimentar uma dose diária da felicidade, tem sido meu percurso. Não sei o que por ti sinto, sei que te tenho, e por hora, isso me basta para viver e principalmente para ser feliz...nada mais.

Retrato

São tantas faces, caricaturas do que de mais profundo possuímos e tantas vezes abrigamos em invólucros,muito bem guardados. Do êxtase à decepção, do delírio às lágrimas, o caminho por vezes torna-se tão curto, perpassando a ilusão, que o mundo que somos, não cabe em nós..precisa na maioria das vezes abrigar-se nas inúmeras faces que possuímos. Delirar com o sonho perdido, e acabar no êxtase de possuir  a felicidade, até então intocável..tantas faces, tantas situações. Que mundo possuo aqui, nessa imensidão de pessoa que tornei-me/sou? Onde guardar tantas expressões, de onde retirá-las de modo tão sucinto, à medida que tornam-se necessárias, à medida que o ambiente-pessoas-tempo exigem isso. Como o mágico e sua cartola, cada face -simples reflexo do que sinto, simples resposta do que sou, - compõe a mágica a qual a vida, a cada segundo me submete..O mais interessante? Tem sempre um número novo solicitando exibição,  uma nova face pedindo pra ser utilizada, mesmo quando não tão desejada, mesmo quando não deveria ser usada, . Meu ser é cheio de faces, e nada além destas compõem o visível retrato da minha singela existência. 

Just enjoy it!

E em questão de dias e algumas muitas palavras trocadas, eis que  o outro vai tomando relevância no papel definitivo da sua vida..e sim, o que ele faz, pensa, gosta e  possui passa a te conduzir de uma forma suspeita..de repente o interesse pelo ser até então um estranho, passa a conduzir horas minutos da sua existência..a surpresa dos interesses que revelam-se semelhantes, a busca pelos mesmos objetivos, o desprezo pelas mesmas coisas, e assim, as almas parecem entrelaçar-se sem compromisso, apenas conhecimento; deixando o pensamento sobre o futuro na estante, aprimorando o hoje..'O que será que ele gosta de ler? Que músicas ele escuta? Melhor.. que pensamentos ele tem quando está longe das minhas palavras? Serei uma completa estranha, enquanto que ele já faz parte dos meus interesses mais insistentes
? E a dúvida te consome e impulsiona, e o sinal da presença dele, passa a inspirar realidades até então desconhecidas pra você, e a noite não encontram-se mais você e o travesseiro, ali está ele permeando seu pensamento, até o sono vencer esta luta, por uma dose a mais de sonhar acordada. E seus amigos já não escutam o nome de outra pessoa, e seu chat do Facebook é espaço reservado quase que só pra ele,  como um vício que precisa ser satisfeito..uma mistura de sentimentos proveniente da íntima sensação de sentir-se atraído pelas complexidades, personalidade alheia, pelo riso, e até pelos problemas..uma sensação que todos se já não sentiram, estão prestes a sentir, porque ela é sem dúvida alguma, dádiva em meio à tempestade de individualismo que querendo ou não estamos há tempos nos molhando, porque paixão é o primeiro passo para o maior sentimento do mundo, e bem lá no fundo é isso que todo ser precisa e anseia.

porque já me apaixonei 1,2,3,5 [...] vezes e isso nunca foi, e nunca será pecado.

Rascunho de Segunda.

La vita è breve. Um suspiro adocicado, memória do eterno que bem no fundo temos esperança. Entre a leveza do ser e o peso do existir, residimos inconstantes, perplexos, mal-agradecidos..tão alta como o céu, tão profunda quanto o degradê formado pela luz do Sol, que se põe a raiar..Assim é a vida e sua quietude, entre o abraço e último fôlego de existência, nos resta experimentar o agradável sabor dos dias compassados pelas amarguras e desatinos, fortalecidos pela busca do baú cheio de felicidade e desejos plenamente realizados.
Ah Vida...O que não és, senão o fôlego que nos impulsiona a alcançar lugares altos, a segurar na mão daqueles que isso também esperam..Tu és infinita Vida, nós é não podemos ter teu fôlego para sempre..nós é que não podemos ter a visão do céu para sempre, somado à presença de quem possui nossa afeição..nós é que sem mais nem menos, como o passar de um ponteiro de relógio, desapareçemos, perdemos do teu encanto, perdemos aquilo que somos por excelência, perdemos-te, VIDA...

Isto é real?

Estava escuro e em meio à chuva que insistia, fui procurar segurança em ti, mas chegando ao lugar que acreditava que você estaria a me esperar, só estava o vazio..você não estava mais ali, apenas estava o ser que nunca conheci, o ser que por tantas noites sonhei a esperar, mas que percebi naquele impróprio momento que havia desaparecido em meio as circunstâncias um tanto precipitadas, só restou a pessoa que pensei que não existia, e o lado de ti que esperava não conhecer..e em meio aos inúmeros pensamentos e olhares que insistiam em desacreditar no que se estava a frente, suas palavras soaram como estilhaços de um vaso bonito, espalhando sobre o chão de minha existência os restos do seu sentimento por mim, até então tão confiáveis...o amargo sabor das lágrimas provenientes do ódio incontido, somaram-se àquelas que tantas vezes derramei por temer que um dia suas mãos não mais estivessem entrelaçadas às minhas, somaram-se àquelas que já existiam por saber que infinitamente eu não mais teria tua presença, teu beijo em minha testa, a segurança que tua presença acrescentava à minha vida. Meus pés foram forçados pelo meu insistente orgulho a seguir o caminho que esperava nunca ter que trilhar...e as gotas da chuva misturaram-se às insistentes lágrimas, ao passo que meu pensamento latejava 'ele se foi, e dessa vez uma parte de mim também se vai..'...Silêncio. Abri os olhos, 'será que isso aconteceu? - pensei instantaneamente - Amor, tive um sonho terrível, [com o medo latente ao meu ser]..' 'Volta a dormir meu amor, nada ruim vai acontecer, eu estou aqui.'

Reflexo

E sabe, bem lá no fundo eu só queria fechar os olhos e ter certeza que assim como eu, você por vezes se perde em pensamentos por mim..queria ter a certeza que tornei seu mundo mais feliz e que talvez eu hoje seja um dos motivos pelo qual você continua insistindo, e acreditando diante de tantas impossibilidades..queria ter a certeza que a distância que nos afasta também te inquieta, e preocupa..e que o desejo de estar contigo não é algo só meu, mas teu, da tua vida. Queria acordar com teu cuidado e com a caixa de entrada repleta do teu nome, repleta das tuas palavras...e queria que a marca destas fosse a sinceridade, qualidade que prezo.. queria que você soubesse, que sim, eu faço do meu orgulho a bandeira que por vezes dirige meu sentimento por você, mas ele existe [será que você poderia compreender minhas limitações?]..e mais, bem mais..queria que suas palavras que querendo ou não me trazem esperança fossem leais ao que você diz, e não só o prenúncio de uma futura decepção..queria acreditar que essa situação vai se solucionar e que logo vou ter você ao meu lado, e que você também deseja o mesmo. Que talvez você seja quem sempre quis, e a realidade que nunca vivi mas que bem lá no fundo sempre esperei;

Inspirada na situação de tantas e tantas amigas que me cercam.. e em especial na de uma que por ora, preciso manter em segredo :D

Should I?

"Opção: Faculdade, ação de optar, de escolher entre duas ou várias coisas." São tantas coisas, tantas possibilidades e eu aqui de expectadora por certo momento, de protagonista no momento seguinte. Terminando sempre e quase que de forma inevitável, na mesma circunstância: Vou ou fico, aceito ou desconsidero, abro mão ou luto mais um pouco, acolho ou rejeito, alegro-me ou entristeço? Opções, escolhas, intrigas da minha alma..tão ansiosa por tudo, tão esperançosa de ter tudo, e logo. No meio disso, resultam lutas internas provenientes da dúvida quanto ao acerto, da expectativa do possível erro. Da indiscrição e do desconforto que tantas possibilidades de escolher e optar acabam gerando..estes dias, a vida tem sido mais exigente e tem me apontado opções, que sinto que devo seguir, mas faltam-me razões, [no sentido literal da palavra] para segui-lás..o mais conflitante: seguir  envolve a possibilidade de ser um pouco mais feliz, ou talvez livre...[se pode brincar com isso? Não, até onde sei..] E como faço, se por vezes o que me parece o certo, é o caminho para uma via de infelicidade..enquanto que o caminho mais doloroso é o que realmente me vai trazer plenitude e bem lá no fundo..calma e tranquilidade? Não estou falando de escolhas, opções físicas, como uma pessoa, um trabalho, um lugar pra ir..o que tem me intrigado são essas escolhas emocionais que por vezes a vida nos demanda, e que o objetivo querendo ou não é respirar um pouco do ar adocicado da felicidade..mas que exigem, e exigem muito..mas lá no fundo não deixam de ser extremamente necessárias e sempre possibilitam vitalidade e um ânimo de certa forma indescritível, a sensação de fortaleza e a quietude tão desejada por todo e qualquer sopro de vida.

É amor, só.

O tempo me provou: amor é bem mais que ter a inicial dele/dela como pingente, um anel na mão direita querendo dizer 'ei, tô de compromisso', o status do Facebook atualizado com Fulana está em relacionamento sério com Fulano, muito mais que milhões de cartas de amor e frio na barriga...Amor está além, está na capacidade de mais que ter um pingente, saber reconhecer o valor presente naquela pessoa  e querer o melhor pra ela [Sempre!]. Amar é mais que sentir, é ter maturidade pra entender a grandeza que tal palavra envolve..Entender que não é preciso  estar junto pra haver respeito, pelo contrário, ele se torna muito mais vivo e necessário na distância..e que palavras são importantes, fazem sorrir..porém atitudes provocam mais que risos, provocam a sensação lúcida de segurança. O amor nos dá a certeza que é possível passar pelas mais terríveis tempestades, ainda que ela sopre com veemência sobre nós. E que os erros presentes nele/ nela, tão mais nítidos com o tempo, nada mais são que a prova viva de sua humanidade e portanto limitação; característica essa que também possuo. O amor é a escolha por uma pessoa entre tantas, [UMA] aquela que de alguma maneira te oferece aquilo que lá no fundo sempre se buscou. O sentimento que muitas vezes oculta a face do contato físico para dar lugar à face da amizade e do apoio..aquele sentimento que no fundo bem lá no fundo, alguém já experimentou ou irá experimentar alguma vez. Pra mim, um sentimento tão necessário, quanto o ar que respiro, e a razão pela qual ainda acredito que a maioria dos meus sonhos podem tornar-se reais.
Ultimamente, a razão pra chegar a essas conclusões tem nome, e é o dele..Te amo Rosivan Leite.

Transição

Há momentos [quase sempre] que não se tem escolha, os pensamentos aparentam tomar vida própria e como se tivessem escolha, passam a ditar as regras, o comportamento, as emoções. As entrelinhas, até então apenas inferências, tomam vida própria e escancaram-se a quem desejar entendê-las. Olhar pra si e questionar-se, que mundo é esse que trago aqui? Que complicação, que desordem, que loucura. O espelho nunca conseguirá refletir o que por vezes gostaria..A multidão de desejos secretos, possíveis ou não. Atitudes que só ficam no campo das idéias, mas que nunca sairam do papel imaginário..seja lá por qual motivo. Trago um mundo dentro de mim, confuso, insano..pouco explorado, que confunde muitas vezes a hora certa, e o local correto para se estar. As palavras certas e as atitudes que se deve ter..que não encontra coragem suficiente pra subir certos degraus. Há dor mais profunda do que julgar-se e perceber que muito de si perdeu-se de forma talvez irrecuperável, e que o gosto bom que se vivia em um tempo, hoje chamado 'passado', já não será mais sentido? Apegar-se a tempos verbais, não é saudável, e o saudosismo presente na tentativa de revivê-los, trás angústia e machuca..há acontecimentos eternos, que perduram durante toda a história de nossa existência..verdades imutáveis e razões que não demandam explicação..mas lidar com a transitoriedade presente e tão inata a nós, seres tão humanos, ainda é difícil. Torna-se difícil.

'Ninguém pode ser escravo de sua identidade: quando surge uma possibilidade de mudança é preciso mudar.' [Elliot Gould]

Confissão

I-n-s-e-g-u-r-a-n-ç-a...quem é dotado dessa capacidade brilhante de se auto-desacreditar sabe o significado dessa palavra. Já parou pra pensar nela? Todos, vez ou outra sentiram na pele, a sensação estranha, intrigante, nada agradável, proveniente dela. Nada além de motivar-nos a pensar que somos incapazes, ou diminutos para possuir qualquer coisa, pessoa, objetivo; essa sensação embaraça a vida, e  confunde o que geralmente pensamos sobre nós mesmos..Muito me intriga pensar em como alguém, tão carne-osso-erros-acertos como eu, consegue me causar isso certas vezes...[tá parando]. Ultimamente, as coisas loucas da vida, me geram a certeza que nada nem ninguém tem esse direito, eu sou carne-osso-erros-acertos, mas também sou capaz, de se não ter tudo que quero, ter pelo menos o necessário pra ter uma vida com sorriso nos lábios e coração pulsante..Parar pra reconhecer o 'ser capaz', presente em cada um  de nós, é mais que escolha, é dom. [Infelizmente, não buscado por todos], há aqueles que preferem achar que a 'concorrência' é superior e o conformismo o melhor lugar para aconchegar-se; preferindo deixar passar as chances, esperar por coisas mais fáceis, e ao final de tudo sofrer, e sofrer muito. Não, não pode ser assim, tem que haver segurança, pra haver realizações..Até porque, quem faz o que deve, não tem porque temer ameaça alheia, e isso vale pra tudo que é situação que a vida impõe, em todos os âmbitos possíveis. Desde que esteja fazendo o que devo, e ocupando o lugar certo, a 'concorrência' pode vir com força, mas agradar alguém nunca se comparará ao simples fato de ocupar um lugar, que por esforço e persistência eu já garanti.

'Não é digno de saborear o mel, aquele que se afasta da colméia com medo das picadelas das abelhas.'

[William Shakespeare]

Descobrir.

Tempo, objeto imutável, remédio pra muitas situações, veneno pra outras..esperança pra uns, transtorno pra outros. A gente não molda o tempo, ele que nos transforma, ele que nos molda, prediz a forma como devemos agir... A sensação de tempo esgotando, prova isso. Nada como tempo em falta, para que posturas sejam determinadas, e alternativas apareçam. O tempo quando visto assim, pode apagar um pouco a sensação de liberdade, mas vê-lo assim me fez acreditar que sempre temos muito mais a oferecer do que imaginamos..que muitas vezes a sensação de seres diminutos e incapazes se reforça pela presença de seres que assim se caracterizam..mas não, sempre há uma solução, uma resposta, uma alternativa..e isso encontra-se única e exclusivamente em nós..Por vezes o tempo esgotando-se catalisa isso, e nos prova, e nos motiva. O segredo está em enxergar, em aprender e colocar em prática. Tempo, razão inspiradora e motivadora de grandes descobertas, muitas vezes em nós mesmos.

Dedicado à Maiara Santos,

Foi hoje..

Encher de ar os pulmões, encher a vida de coisas boas, encher a mente de desejos, encher o coração de amor. Sorrir pro vento, pular na chuva e redescobrir a essência da vida perdida nas catástrofes diárias...Abrir mão da preocupação e ocupar-se com o que realmente importa: a vida. Um tanto imposta à dificuldade, remota e incessante..compassada pelos temores e alegrias provenientes dos mais diversos fatores...bons, ou não. Tem certeza mais confortadora, do que a de que tudo é efêmero, instável, passageiro, que tudo transfigura-se em coisas melhores? A dor de hoje, torna-se o aprendizedo amanhã, e por consequência a certeza que lutas existem para serem enfrentadas. Prostrado só permanece quem já morreu, o cemitério é a prova disso. Enquanto o ar se fizer presente, a certeza de que as coisas podem ser transpostas e vencidas, também existirá. Enquanto a vida se faz presente, a certeza de ver a auto-realização torna-se também mais visível. Por hoje, não quis nada, só sorrir. E irei repetir isso todo dia, mesmo com o peito em dor e a mente em confusão. Mesmo com as forças esgotando-se e as certezas dissipando-se..Lá no fundo a certeza, tudo passa. Lá no fundo a convicção, amanhã sorrirei, com mais veemência dessa vez.

Sonho na areia.

Como um castelo de areia bem construído, muitas sonhos vão construindo-se, e basta um sopro, palavras que não precisavam ser lidas, pronunciadas pra tornar o empenho só mais uns grãos de areia na imensidão da terra. E pelo sangue inteiro, a sensação de ter fantasiado, ter esperado demais..e a complexidade da situação que não retarda, pelo contrário, torna-se mais crítica a cada suspiro envolvido pela lembrança, nem tão oportuna e muito menos feliz. A distância entre possuir um castelo de pé ou não, está nas palavras..porque estas não precisam de explicações, elas são a explicação, viva.. Se deparar com o que não esperava-se, pode tornar-se decepção, não optei  por isso...afinal, a realidade é que de concreto, ninguém tem nada a oferecer, amar-se é tão essencial, e com ausência acostuma-se, ainda que muitas vezes, a presença se faça constante na memória. A extensão de areia, é imensa..outros castelos, formas podem construir-se, outros sonhos podem nascer da descrença, e permear a existência, sem fim decretado.

Existe ♥

O tempo passa, e a rotina matinal de risos, loucuras, falação da vida alheia passa a realizar-se a uma distância de meses..e bem lá no fundo, a vida segue com saudade disso tudo. Dos planos realizados aos 15, 17 anos, do medo de enfrentar as primeiras provas da vida e da carreira profissional, da apreensão pelo amor que chegou causando problema, ou que tardou a chegar. Das aventuras, omissões da verdade pra certos professores, em prol de objetivos melhores, como não participar da educação física..Hoje o que permanece é esse sentimento que não necessita de definição, basta ler esse texto; Mas uns chamam de AMIZADE. Por 3 anos ter como companhia diária 4 pessoas, opostas e complementares a mim, tornou minha vida cheia de lembranças que permanecem ao longo de toda a existência. A prova que uma amizade se sustenta na distância, é quando anos depois o reencontro acontece, e a amizade, a intimidade e principalmente a falta de respeito [no bom sentido] ainda permanece, com apelidos e cortadas, sendo mais presentes que palavras de carinho. É por isso, e muitas outras coisas que fiz essa coisa, que não qualifico como texto pra dedicar a vocês, seus bestas lindos. Andrey, Bruna, Ingrid, Laila. Amigos do ensino médio, amigos de toda a vida. Muito os amo.

Dia de chuva.

'Eu rabisco o Sol que a chuva apagou, (...) És parte ainda do que me faz forte e, pra ser honesto,
só um pouquinho infeliz...'* Recomeçar a cada dia, tendo consciência que ser humano algum é capaz e tem o direito de nos causar a sensação de seres diminutos, sem valor..Todo mundo tem grandeza dentro de si, tem erro e acerto, mas o acerto sempre compensa, parar pra enxergar isso é que é problema, porque o erro não precisa de esforço, ele se deixa visualizar com facilidade..Mais do que qualquer coisa, é preciso ser sincero consigo e reconhecer que nem todo mundo nos faz bem, sempre tem aquele que só causa dano, seja lá por qual motivo. É preciso reconhecer que nem todo mundo merece a madrugada de sono perdida, as palavras desatadas no papel, ou as lágrimas de afeto; mas existe sim aquela pessoa que merece se não o seu amor incondicional, pelo menos sua gratidão e compreensão, sua sinceridade. Em nossa auto-suficiência temos que ser capazes de decidir quem merece ou não se fazer presente em nossos dias, por vezes tão efêmeros e compassados. Tem tanta gente nos rodeando, e as vezes perdemos a chance de viver algo bom por estarmos presos à pessoas que talvez não precisassem ser presença constante, atraso. Porque é preciso em primeiro lugar possuir consciência do seu próprio valor, ter amor por sim, para então ser capaz de decidir quem pode ou não, segurar a caneta conosco e fazer parte da nossa história.

* Giz-Legião Urbana

Awake.

Quando escrevo, não me encanta muito expor diretamente o que sinto , de forma a deixar explícito..mas resolvi fazer diferente hoje.. até porque tomei essa decisão desde cedo...não consegui acordar tarde [como o planejado], então resolvi escutar música no celular e pensar, mas em coisas boas, impedindo que todos os pensamentos ruins não tivessem espaço, em meio ao arco-íris de pensamentos bons que estavam me invadindo..analisar a vida, lembrar sem mágoa de quem já me feriu e perceber que pessoas assim, sempre existirão..a única coisa que mudará, serão as circunstâncias em que as encontraremos e a forma como agimos diante disso..pensar nos sonhos que já tenho planejados pra segunda-feira ou para os próximos 5 anos, e perceber que a maioria deles, só depende de mim para ser realizados [uma sensação de alívio]..pensei nos amigos que já tive e tenho, percebi que problemas existem, mas atualmente existem sim, pessoas que lutariam e lutam ao meu lado, de mãos dadas, ou pelo celular, facebook, sms..e sabe de uma coisa, nenhuma circunstância adversa, é capaz de deter a força que qualquer pessoa carrega dentro de si, a força pra realizar o que ambiciona e encontrar o que espera; mas isso demanda coragem pra encontrar essa força, muitas vezes oculta em cada um. Sabe quando a vida está sendo bem vivida? Quando você chega a conclusão, que talvez não tenha [ainda] o que deseja, mas tem aquilo que precisa..e por vezes, isso é mais válido, bem mais válido..só basta pensar, olhar em volta e reconhecer isso. Olhar pro que se tem de bom, e tirar o foco daquilo que só causa dano e atraso. Simples.

Let's Go!

Não se sabe, mas a vida a cada dia se torna mestra. Foi feita e dedicada àqueles que nas gentilezas das palavras, seguidas ou não de ações tem peito pra seguir da forma como ela orienta; como subir no ônibus sem lugar definido, sem parada obrigatória e sem limite de lotação, como se desafiar por um novo caminho, que a cada dia muda, se transforma. Mais do que querer, a vida exige desprendimento e coragem..Abandonar o medo do desconhecido, dar as mãos ao que definitivamente é inimiginável são requisitos. Até porque se programar é certo, mas parte da emoção vindoura, por vezes se perde na expectativa mesquinha de ter um plano ou uma resposta pra tudo..E a realidade é que até podemos escolher nosso lugar nesse imenso ônibus, seja na janela ou na cadeira do corredor, mas o que importa mesmo, são as paradas inesperadas, as pessoas que por vezes resolvem seguir o mesmo caminho, sobem no ônibus e tornam-se eternas em nossa singela existência, e isso são aquelas coisas que não são nosssas escolhas quem decidem, são coisas que pura e simplesmente acontecem, e nos completam dando sentido a essa escolha audociosa de seguir um caminho, muitas vezes temido e nunca enfrentado por boa parte de passageiros, acostumados a um destino certo e a um caminho por muitos, já traçado.

Estilhaços !

A realidade por vezes constrange, assusta e até incomoda. Seguir a tendência de que 'tudo passa e muda' por vezes, é uma tarefa de certa forma, árdua. A mudança não tarda;  por vezes vem por uma confissão mal planejada, por vezes por atitudes inadequadas, mas vem, ora ou outra, torna-se viva no espelho de cada um. Ter que se habituar a isso, à pessoa que hoje se apresenta como apoio, mas amanhã torna-se o deslize que você não precisava, é um mal necessário e sem escolha. Em toda a vida isso irá acontecer. Grande paradoxo esse, e que definitivamente não pretendo explicar. Decepção não seria a palavra, certos de que não esperar nada de ninguém é uma  virtude que afasta o uso dessa palavra, por vezes tão cruel. Sentir a vida como o espelho que beija o chão, e tem nele seus estilhaços, é uma constante. Sempre o espelho se quebra e pedaços até importantes se separam do todo, se dispersam..E junto com ele se vai a possibilidade de ter-se uma vida completa. Frustrações a parte, a lógica sempre será juntar os estilhaços, coloca-los no depósito daquilo que já não serve e esquecer, de verdade esquecer.Dai é retomar a vida na busca incansável do espelho mais completo e com certeza menos frágil que o anterior, até mais resistente se for necessário. Entre idas e vindas, só quero conviver bem com espelhos quebrados e com certeza, me empenhar na busca de um espelho do meu ser, mais completo e que sobreviva às quedas...

- apologize

O que me incomoda, é saber que desculpas até amenizam as situações, mas não reduzem ou muito menos apagam as consequências que com toda certeza, hora ou outra aparecerão. E porque, mesmo sabendo que todo mundo erra e que ninguém, ninguém mesmo é perfeito, a imperfeição do outro ainda tem poder pra corroer pro dentro, alterar nosso estado de espírito, nos tornar muitas vezes, até quem lutamos pra não ser?  E depois que as desculpas são ofertadas e a situação por hora passa, só resta aquela sensação de ‘será que a decepção, mesmo custando não tardará em chegar? Será  que as palavras abrasadas por sentimentos, um dia farão parte do caderno de histórias, ou apenas ocuparão um canto na memória? Não sei..Temo por estar caminhando acreditando estar ao lado de alguém, enquanto esse alguém desconhece a minha presença, caminha só. E quem pensa que ‘te amo’ é pedido de desculpa, não é não. Aprendi isso. Aprendi também, que muitas vezes você fica na expectativa por ouvir ‘aquelas’ palavras, simples até, mas nem sempre elas virão, e só lhe resta imaginar cada uma delas, e guardar, guardar bem lá dentro...aprendi que quando se ama, há situações que precisam ser relevadas, deixadas de lado, postas no canto, pelo seu próprio bem e pelo bem do outro, e só. Aprendi tanta coisa, e nem havia percebido.